Письмо о боли

Я очень боялась привыкнуть к нему, боялась того, что может быть когда всё закончится, боялась показать своих чувств. Вела себя черства, холодно, грубо. А ему хотелось ласки. Так и я хотела ее давать, очень! Но не могла, что то мне мешало, мешал страх, страх влюбится, страх страдать, показаться слабой, я просто боялась привыкнуть. Но разве можно приказать себе, разве можно заставить себя не думать, не любить, не ждать? Я начала его ждать, начала о нем думать, желать ему спокойной ночи, я начала быть для него его женщиной. А может мне так просто казалось. Да, наверно, так как я не могла лично ему дать ласку которая ему была нужна, я не могла холодность оставить дома а к нему идти горячей. Я БОЯЛАСЬ. Я ЗАЩИЩАЛАСЬ! Как могла! Мне нужно было чтоб он это понял, чтоб он прижал к себе и сказал, как мне хорошо, или ни чего, достаточно было меня обнять сильно, крепко так, чтоб я понела, что мне не чего бяться, что ты не такой, что ты не обманешь меня, и ты готов растопить моё холодное сердце, и тогда я подарила бы тебе рай любви, я умею его дарить, я хочу его подарить, тебе. Ты страдал, жизнь тебя била, мучила, у тебя не было прошлого, я хотела тебе подарить будущее!
Я не успела тебе его подарить, ты ушел, навсегда, молча.
Мне больно, всё рвется на куски и в дребезги. Мне больно и боль тупая, гоняющая меня по кругу, от бессилия, и не знания что делать. Ждать чего то нет сил, всё идти хочется кудато, не могу на месте сидеть, тебя надо! Но нет тебя, и слез нет, ни чего нет, пусто, всё пусто, мгла.

Запись написал(а) Лола .